Ar jūsų šeima
įtakojo tai, kad jūs tapote psichoterapeutu?
O taip! Aš išaugau Bostone, šeimoje, kurioje žmonės
labai mažai vienas su kitu bendravo. Tuo metu įprastose amerikiečių šeimose-
mano šeima ne išimtis- supratimas apie žmogiškąją psichologiją buvo skurdus, o
apie dvasinius mūsų psichikos matmenis- dar skurdesnis. Tai buvo 1950-ieji
metai- labai materialistiški metai.
Aš augau su savo beprasmiškumo jausmu- man atrodė, kad
manęs nemato, negirdi, kad aplinkinis pasaulis kažkoks lėkštas. Ir todėl
paauglystėje aš susidomėjau filosofija. Aš norėjau išsiaiškinti kur slypi
gyvenimo prasmė (šypsosi). Aš skaičiau egzistencialistus. Jie kaip tik daug rašė
apie gyvenimo beprasmiškumą ir apie tai, kaip su tuo susidoroti. Tačiau
kažkuria prasme egzistencialistai buvo per daug niūrūs, per daug įsišakniję
dualistiniame pasaulio suvokime. Todėl, kai aš atradau Alan Watss knygą „Psichoterapija:
Rytai ir Vakarai“, aš supratau- štai kas! Štai ko aš ieškojau. Problema ne
manyje, ne gyvenime, ne sociume, o Ego. Tame, kad mūsų “Aš” jaučiasi atsikiras
ir atskirtas.
Ir, kadangi Alan Watss iškėlė hipotezę, kad
psichoterapija gali tapti vakarietišku keliu į išsilaisvinimą (kuo ji iš tiesų
nėra), aš pasirinkau universitete studijuoti psicholigiją. Aš išvažiavau į
Čikagą, pradėjau skaityti daug tuo metu išleistų budistiškų knygų, ypatingai apie
Dzen budizmą. Mano psichologijos dėstytoju tapo Eugene Gendlin. Jis kalbėjo apie
jausmus ir kūno pojūčius. Apie savo
jausmų suvokimą: ką jūs jaučiate, kaip jūs jaučiate, kodėl jūs tai jaučiate,
kaip padėti tam vystytis. Ir tai baisiai jaudino.
Tuo pačiu metu man vis vien išliko klausimas, į kurį
aš atsakinėju visą savo gyvenimą, kas kart šiek tiek naujai, dar iki šiol: koks
santykis tarp psichologijos ir dvasingumo, dvasinių tradicijų? Tai mano aistra,
mano pagrindinis susidomėjimas.
Tačiau sprendžiant
iš jūsų knygų, ypač pirmųjų, viena kurių yra „Širdies kelionė“, kurią greitu
metu turėtų išleisti rusų kalba, jūsų pagrindinis susidomėjimas yra taip pat meilės,
intymių santykių, kaip dvasinio kelio, tema. Paprastai ši tema labiau jaudina
moteris, nei vyrus...
Priežastis ta pati- mano šeima. Aš išaugau šeimoje, kurioje
santykių praktiškai nebuvo. Ir todėl, kai aš būdamas 27 metų pirmą kartą
susituokiau, o po to, praėjus tik trims metams, išsiskyriau, aš supratau, kad
nežinau ir nesuprantu apie santykius praktiškai nieko!
Ir aš supratau, kad tai vyksta su dauguma žmonių
aplink mane- mes tiesiog tuokiamės, tampame tėvais tikėdamiesi, kad tai veiks
savaime. Bet tai neveikia! Ir dar aš supratau, kad šiuolaikiniame pasaulyje
santuokai, kad ji išgyventų, reikalingas kažkoks gilus, jei norite-dvasinis,
tikslas. Santuoka daugiau nebesilaiko tik malonumų, saugumo paieškų ar
finansinių interesų dėka. Žmonėms reikia dar kažko.
Ar jums neatrodo,
kad dauguma žmonių paprasčiausiai nori būti laimingais, sveikais ir gyventi
meilėje? Jiems visai nekyla dvasinių siekių santuokoje klausimas.
Na, tai liečia ne tik santuoką, tai- gyvenimas. Visi
nori būti sveikais ir laimingais. Tačiau reikalas tame, kad tik nedidelis
žmonių procentas išauga šeimose, kurių santykių modelis yra lengvumas, meilė,
atvirumas. Daugumai tai svajonė, prie kurios nori, bet nesupranta kaip
priartėti. Ir tuomet jie turi mokytis santykių. To, kaip jie suvokia savo
jausmus, to, kaip juos išreiškia, to, ko jie laukia iš savo partnerio ir kodėl,
ir to, ką jie nori duoti ir kodėl.
Savo knygose jūs
rašote apie tai, kad pagrindinė mūsų nesėkmių meilės santykiuose priežastis,
tai „nemeilės žaizda“, kurią turi kiekvienas. Ką jūs turite omeny?
Pradinė žmoogaus prigimtis yra atvirumas. Atvirumas pasauliui,
atvirumas kitiems. Tai ne pasirinkimo klausimas. Taip mes sukurti. Vaikai
gimsta atviri. Ir po to, atsidūrę vienokiose ar kitokiose sąlygose šeimos
viduje, jie užsiveria. Taip įvyksta todėl, kad tėvai, kaip taisyklė, tiesiog
nesugeba pamatyti ir palaikyti juose to atvirumo. Taip, kaip kažkada jų tėvai. Augimo
metu tam, kad išsaugoti savo atvirumą pasauliui, pasitikėjimą pasauliu, vaikui
reikia modelių kaip jis tai gali įgyvendinti praktikoje. Kaip jis gali būti
mylintis, atviras, geras, ir tuo pačiu išlikti savimi ir išsaugoti savas ribas.
Jam reikia santykių modelių, kad jį išmokinti atpažinti savo jausmus, jų
nebijoti, juos išreikšti. O tam iš suaugusiųjų reikia daug supratimo, palaikymo
ir rūpesčio.
Suprantama, kad tėvai, kurių to neišmokino jų šeimose,
tiesiog to nesugeba duoti savo vaikams. Ir tuomet, negavęs palaikymo ir savo
bazinės meilės ir atvirumo priėmimo, vaikas pradeda užsidaryti. Jis jaučia, kad
negali paprasčiausiai būti savimi, tokiu, koks jis yra. Tai yra nepriimtina. Ir
tam, kad taptume pilnateisiu šeimos nariu, mes pradedame tolti ir atsiskirti
nuo pačių savęs. Mes priimame žaidimo taisykles. Atsiskyrimas nuo savo
prigimties ir yra „nemeilės žaizdos“ esmė. Tai jos dvasinis aspektas. O jos
psichologinis aspektas tame, kad mes netikime, kad nusipelnome meilės tiesiog
būdami savimi. Būdami tokie, kokie mes
esame. Prisitaikydami šeimoje ir visuomenėje mes prarandame save ir
konstruojame netikrąjį „Aš“.
O po to du tokie
„Aš“ susitinka ir stengiasi vienas kitą pamilti...
Absoliučiai! Ir tuomet išeina, kad dauguma žmonių iš
tiesų nežino, kas tai yra meilė. Jie jos ieško- priėmimo, palaikymo, rūpesčio.
Tačiau jei jūsų gyenime niekas ir niekada taip nemylėjo, kaip jūs galite
išmokti mylėti? Taip formuojasi priklausoma asmenybė. Jei apsidairysite aplink,
pamatysite, kad su retomis išimtimis mus supa žmonės, kurie įsitikinę, kad
jiems visą laiką trūksta šilumos ir meilės.
Žinoma, egzistuoja ir kompensuojantys mechanizmai, ir
tuomet atsiranda jaunystės, grožio, turto, nepriklausomybės ir sėkmės kultai.
Tačiau giliai viduje jūs rasite tą pačią „nemeilės žaizdą“.
Ar mes galime
išgydyti šias žaizdas?
Taip, žinoma. Ir, mano nuomone, tam būtina integruoti
psichoterapiją ir dvasines praktikas. Problema tame, kad rasti gerą terapeutą
yra sunku net čia, JAV. Kaip ir gerą dvasinį mokytoją.
O galima kažką
daryti pačiam? Be psichologo ir dvasinio mokytojo pagalbos?
Aš sakyčiau, kad trumpalaikė psichoterapeuto pagalba
būtina. Juk jūs mašiną vairuoti mokotės su instruktoriumi. Tačiau jei
principingai pagalbos atsisakyti, tai pirmiausia turite paprasčiausiai
suprasti, kad jūs turite tokią žaizdą. Be vertinimo, be savęs ar tėvų smerkimo.
Paprasčiausiai pripažinti, kad ji yra. Priimti šį atsiskyrimą nuo savo
prigimties, pripažinti tą besąlyginės meilės poreikį.
Po to jums reikia susidraugauti su žaizda. Ne kovoti,
ne teisti- paprasčiausiai stebėti. Leisti pasireikšti tiems jausmas, kurie su
ja susiję- liūdesiui, skausmui, pykčiui, kaltei. Būtent dėl to dažniausiai
reikia terapeuto pagalbos, nes mes bijome išreikšti šiuos jausmus, bijome su
jais nesusitvarkyti.
Aš savo klientams duodu pratimą. Aš jiems pasiūlau
atsigulti ant lovos ir pajausti, kur ši žaizda, kurioje kūno vietoje šie
jausmai pasireiškia. Ir įsivaizduoti, kad jie su gerumu, šiluma ir meile žiūri
į šią žaizdą, priima ją, sutinka su ja. Aš jiems siūlau su ja sukurti tikros
meilės santykį, užjausti ją. Sutikti kažkurį laiką gyventi su ja. Ir tuomet ji
pradeda gyti.
Jūs taip pat tai galite aptarti su savo partneriu. Jei
jūs abu suprantate to, kas su jumis vyksta, mechanizmą, gijimas vyksta daug
greičiau. Ir tuomet jūs galite vienas kitam pagelbėti.
O kaip suprasti-
aš dabar savo partneryje matau šią „nemeilės žaizdą“, priimu ją, padedu jam ją
pamatyti ir suprasti, ar tai tiesiog projekcija-jis projektuoja manyje to iš
tėvų, kurio vaikystėje nebuvo, atvaizdą, kuris supras, priimts ir pamils jį
tokį, koks jis yra?
Antrasis variantas nesuveiks. Realiai jūs negalite
pasirūpinti savo partnerio žaizda. Jūs galite jį mylėti, tačiau negalite
palengvinti jo skausmo. Nors, man dar atrodo, tai labai rusiškas klausimas.
Amerikietė moteris jo neužduotų, nes greičiausiai ji pirmiausia pasirūpintų
savo žaizdos gijimu, ir tik po to galvotų apie savo partnerio žaizdas.
Iš tiesų ką mes dažniausiai darome yra tai, kad savo
žaizdas projektuojame į savo partnerį, ir tuomet besirūpindami juo mes
pasąmoningai badome gydyti save. Tačiau vos tik suvokiame savo asmeninę žaizdą,
vos tik su ja sukuriame intymius, mylinčius santykius, mes iš karto nebenorime to
daryti savo partneriui. Nes tampa akivaizdu, kad tai jo pačio darbas. Tam, kad
santykiai būtų įmanomi, reikia dviejų. Jei jūs persipinate, susiliejate vienas
su kitu, santykiai nesiklostys.
Iš tiesų žmogaus gebėjimas kurti gerus, ilgalaikius
santykius rodo jo brandos lygmenį.Tai gana tikslus testas. Suaugęs, brandus
žmogus gali būti atviras, gali prisiderinti prie artimų žmonių, leisti jiems
būti savimi gerbiant jų kitoniškumą. Jo santykiuose bus daug žaismingumo,
pasitikėjimo, meilės, praregėjimų ir džiaugsmo. Ir tai yra žmogaus kelio esmė-
išmokti gyventi tokiuose santykiuose.
Kada mums dėl
kažkokių priežasčių tokių santykių sukurti neišeina, mes kartais pradedame šio
džiaugsmo, srovės, žaismingumo, meilės ir praregėjimo ieškoti dvasinėse
praktikose. 1960 metais jūs į amerikiečių psichoterapeutų kasdienybę įvedėte
terminą „dvasinis vengimas“. Ką tai reiškia?
„Dvasinis vengimas“- tai kompensacijos forma.
Daugumoje tradicijų dvasinis kelias numato, kad jūs vienu ar kitu būdų nugalėsite
Ego ir jo prisirišimus. Suprasite, kad jūs ne mirtingasis kūnas. Žmogiškasis
kelias numato, kad jūs tapsite sveika asmenybe, gebančia su kitais žmonėmis
kurti sveikus, sąmoningus, pilnus meilės santykius. Dvasinis kelias numato, kad
jūs atsiduosite Vieniui, Dievui ir pilnai atsisakysite savo nepriklausomo
egzistavimo ir santykių. Tačiau dėl to, kad kaip taisyklė žmonės išgyvena ir
dvasinę, ir psichologinė kančią, o vieno nuo kito atskirti nesugeba, dažnai
bando psichologinės kančios problemą išspręsti dvasinėmis praktikomis.
Ši priešlaikinė transedencija- bandymas išvengti
sunkumų, susijusių su neišspręstomis emocinėmis problemomis, vietoj to, kad jas
priimti su jomis susitaikyti. Žmonės jaučiasi nemylimi ir nelaimingi, todėl
ieško paguodos dvasinėse praktikose. Dvasinis vengimas, tai bandymas dvasinės
praktikos pagalba išgydyti psichologinį skausmą. Ir, deja, tai neįmanoma.
Tai gali nutikti
su bet kuo, nepriklausomai nuo dvasinės tradicijos?
Pirmą kartą aš šią tendenciją pastebėjau amerikiečių
budistiniuose sambūriuose. Tie žmonės, kurie jautėsi santykiuose pažeidžiami ir
buvo nepasiruošę pažvelgti į savo vidinius konfliktus, pradėdavo medituoti į
tuštumą ir tvirtinti, kad Ego yra iliuzija ir jiems nereikia santykių, nes jie
nenori prisirišimų. Jiems meditacija tapdavo dvasinio vengimo forma. Tai buvo
būdas nebejausti.Vienas indų dvasinis mokytojas pasake, kad „idealizmas- tai
prievartos atmaina“. Tai gilus pastebėjimas.
Rusija- krikščioniška šalis, o krikščionys labai
akcentuoja santykius ir meilę. Tačiau, jei jūs pastebite, kad einate į cerkvę
dėl to, kad ten šventikas, kuris jūsų klauso ir supranta, o namie problemos, su
kuriomis jųs nesusitvarkote, tai taip pat gali būti dvasinio vengimo atmaina. Nors
mums reikėtų būti atsargiais apibūdinimais.
Bet koks jausmas- tai atvirumas realybei. Mano
požiūriu tam, kad toks atvirumas būtų įmanomas, būtini trys komponentai-
dvasinė praktika, psichoterapija ir darbas su kūnu. Ir tada žmogus tampa pilnai
įsikūnijusia, pilnai savame kūne esančia dvasine būtybe. Ir tam, mano nuomone,
skirta dvasinių praktikų ateitis- išmokinti žmones būti čia ir dabar jų
kasdienybėje, jų šeimose, jų santykiuose.
Knygoje „Širdies
kelionė“ jūs rašote apie tai, kad meilės santykiai gali tapti šiuolaikinių
žmonių dvasio kelio atmaina...
Pradine bet kokio kelio paieška tampa suvokimas, kad
jums kažko trūksta. Jūs norite rasti, gauti tai, ko jumyse nėra. Jei jūsų
santykiai jus pilnai tenkina, tuomet jums vargu ar tai pasirodys įdomu. Tačiau
jei jūs jaučiate kažkokį trūkumą, jūs galite savo santykius paversti pabudimo
keliu. Tai santykiams suteiks naujos prasmės. Jei anksčiau socialinės,
religinės ar politinės institucijos aktyviai palaikė šeimos instituciją, tai
šiandien išlaikyti santykius labai sunku.
Kodėl sunku? Kas
pasikeitė?
Tradicinė santuoka buvo grindžiama tuo, kad ji vykdė
tam tikras socialines funkcijas. O šiandien dauguma žmonių santuoką grindžia
jausmais. Tais pačiais jausmais, kurių jie beveik nežino ir dažnai bijo
sutikti. Be to, bet kokie jausmai yra kintantys, tai jausmų prigimtis.
Yra labai gražus graikų mitas apie Erosą ir Psichę.
Erosas tampa Psichės meilužiu ir ateina pas ją naktimis su iškelta sąlygą, kad
ji nesistengs pamatyti jo veido dienos šviesoje. Ir kažkurį laiką viskas sekasi
gerai. Tačiau vėliau Psichei ima kilti smalsumas, ir vieną kartą, kad pamatytų
Erosą, ji staiga uždega šviesą. Jis
nuskrenda ir jai reikia praeiti daug išbandymų, kad vėl jį rasti ir susijungti
su juo dienos šviesoje. Šis mitas nurodo i vakarų civilizacijos pagrindinę
įtampą tarp sąmonės (Psichės) ir romantinės meilės (Eroso). Tradicinė vakarų
santuoka amžiais gyveno tamsoje. Tačiau 20 amžiuje sąmonės augimas tapo ta šviesa,
kuri buvo staiga įžiebta. Dabar visiems reikia praeiti daug išbandymų iki mes
išmoksime mylėti vienas kitą sąmoningai dienos šviesoje. Todėl šiandien, jei
jūs norite išlaikyti gyvus, augančius santykius, jums reikia rasti naują
prasmę. Pavyzdžiui, paversti juos dvasiniu keliu. Tiesa, jūs turite būti tam
pasiruošę, nes, kaip ir dvasinis kelias, tai kelias ilgas kaip gyvenimas.
Kaip tai
padaryti?
Pirmiausia, jums reikia panorėti susitikti su savo
partneriu kuriame nors gilesniame lygyje. Pora turi būti pasiruošusi sau
atsakyti: kodėl ir kam mes esame kartu? Ar mes norime gauti tik malonumą, ar
augti? Jei mes norime augti, ar mes pasiruoše savo santykius paversti
alcheminiu indu, kuriame viskas, kas nėra sąmoninga, tvirtai mumyse užmūryta,
gali pasireikšti ir transformuotis? Ir ar mes pasiruošę kurstyti po šiuo indu
ugnį? Nes tiktai mūsų santykių karštis gali iš tiesų aktyvuoti šį transformacijos
procesą. Pyktis, skausmas, pavydas, neapykanta- visos šios emocijos turi būti
patalpintos į indą, priimtos ir pripažintos. Tai gali būti skausminga,
neįprasta, skatinti konfliktus, ir tam mes turime buti pasiruošę. Tai tinka ne
visom porom. Tai didžiulis, neįtikėtinas žingsnis. Tačiau tik taip šiandien
galima išsaugoti gyvus santykius. Ir vieną dieną jūs suprasite, kad jei jūs
galite pilnai atsiverti savo partneriui, jūs galite atsiverti Visatai. Ir tada
bet kokie jūsų meilės santykiai jums taps jūsų ne tik augimo keliu, bet ir
prabudimo keliu. O juk būtent tai yra mūsų kaip žmonių misija šioje planetoje-
tapti tobulais indais sielai, ir veikti su juo išvien ir šeimoje, ir darbe,
visur.
Paimta iš čia:
Vertė Laura Celo